第四十八章 这是日记
最近我被一个人缠住了。
“景秋，早上好！”
“景秋，吃早饭了吗？”
“中午好啊！”
“你中午吃了些什么？能告诉我吗？”
“晚上好！今天都发生了些什么呢？好期待你的回复。”
“…………”
没错，这个人是张齐。我不知道为什么现在的男生都有点娘们唧唧的问题，反倒是女生一个个的都开始爷们起来了。
对于我来说，是时候该和张齐说清楚了，可我不管怎么解释自己只是为了敷衍长辈和他去相亲的，可他好像是不信，或者选择性失聪，不管怎样就是要尬聊到底。
这不，这个周末他就问了我这么多事儿：
上午九点四十五分
“景秋，在吗？”
“做什么？”
上午九点五十一分
“没什么，就是想问问你吃早饭了吗？”
上午十点三十九分
“没，刚起床。”
“噢，快吃早饭吧，不吃对胃不好。”
上午十一点
“没必要，我习惯了。我跟你说过我们之间永远不可能有关系。你没必要为了家里那么跟我尬聊。实在不行你可以找别人。”
“害，我知道。我就是担心你，这是作为朋友关系的担心。”
“哦。”
上午十一点四十五分
“景秋你吃饭了吗？”
上午十二点
“一点再吃，我有事。”
“怎么能不吃饭呢？要不你地址发我我给你点外卖。”
上午十二点二十四分
“不用……”
“没事，快给我吧地址，就是帮你点一个外卖。”
“真不用了，刚林姨给我送了吃的，不用你担心。”
“噢……好吧。”
我真的快要被烦死了，这么死缠烂打的人怎么有那么多的耐心？我都快要被逼疯了！
要不是林姨对那张齐抱有一丝青睐和期待，我早就把他给拉黑删除了。还想要我的地址……我要真一不留神给他了之后还止不住被上门找麻烦呢。总之，对于这个张齐，我之前的好感真就一点都快要消失殆尽了。
到了晚上，我又草率的吃了顿晚饭，毕竟一个人待在家真的会没有什么胃口吃的下东西。
晚上八点零一分
“景秋，在干嘛呢？吃饭了吗？”
“吃了。”
“哦。”
晚上八点十分
“那什么……我跟你说件事呗？”
“什么。”
“其实也没什么……”
对方正在输入…
对方正在输入…
“没什么就不用说了。”
“诶不不不，不行。”
“那你就说。”
“噢……”
晚上八点四十分
“景秋，还在吗？”
晚上八点五十八分
“你到底要说什么。”
“其实真没什么……”
对方正在输入…
对方正在输入…
我去，这个张齐脑子有毛病吧？有什么直说不好吗？一直这么矫情以为我的时间很容易就被浪费觉得我很闲吗？他不是脑子有问题就是脑子有问题吧？！
我生气了，索性直接屏蔽了他。之后还有几个课题需要我去帮忙讲解，在那之前我需要帮忙整理课件，顺便提前预习。
一直忙到凌晨，我闲暇时终于是摸了会儿手机，在看瑜熙给自己发的消息时发现那张齐不知道搞什么鬼给我发了好几条信息。
晚上九点零四分
“景秋，还在吗？”
晚上九点十一分
“好吧，你别生我的气，我就只是不知道要怎么表达。”
晚上九点二十三分
“是这样的，明天我想约你出去，你看有没有时间陪我去趟图书馆借书。”
晚上九点三十分
“还在生我的气吗？别生气了，虽然我不知道为什么你要那么生气。”
晚上十点四十五分
“我要睡了，你最好明早八点前给我回信息，不然我看不见就不等你了。”
凌晨十二点二十一分
“睡到一半醒了，你还不打算回复我吗？”
我……※#&→*%$！！！
这人脑子真的有毛病吧？我和他不过只是见了一面而已，搞得好像我们很熟一样。我又不是她的女朋友，况且本身就是因为他之前支支吾吾说一堆废话我才不想回复他的好吗？
虽然搞到最后他生气也是正常，可是这样强迫别人给他回信息是真的有毛病吧？要是交往中的恋人还好我勉强能理解，但是发信息给朋友这件事而且又不是什么大事，支支吾吾半天没想好就不要给我发信息啊！神经病！
最后我还是越想越气，忍无可忍把那人拉黑删除了，想着反正以后也不会见面，联不联系一点也不重要。
想到这，我叹了口气，都被气得没心思睡觉，最后是逼着自己眯了会儿，然后又接着起来加班加点赶PPT。
第二天我八点就起床了，虽然不算早，但还是觉得很困。之后我不知道那个张齐还有没有给我发过信息，也不知道他有没有发现自己已经被我给拉黑了。总之，我不想再和任何一个陌生男人说话，就算是小受都不行！
人生最倒霉的是什么事情我不清楚，但是越长大就越会发现，中年这一段时间真就是人最倒霉的常发生时段。特别是我这种所谓的未老先衰，真的特别困难。
晚上的时候，我收到了姐姐难得的电话。自从我离开那个家，这是我第一次收到有血缘关系除陈涵以外的第一个电话。
姐姐问了我一些无关紧要的事，但我却觉得很莫名其妙。
在别人眼中，我就是薄情假意，就是白眼狼。但对于我来说，亲情真的从来没比过友情。所有人明明都没有相同的志向，我明明就是那么的与众不同，但家人就喜欢以道德绑架的方式强迫你变成他们希望的样子，和世俗一起生活。
那段时间我很痛苦，甚至都不知道活着除了是浪费资源还要图些什么。所有的朋友嘴上都说着对家里没有感情，但真正能做到我这种地步的又有几个人呢？
我其实是个很能哭的人。但那不代表我爱哭。我只是个于是容易掉眼泪，甚至连激动都能挤出好几颗小豆豆的人。
小的时候我就是因为特别能哭出名的，长大后更是。所有人都觉得是小孩子太皮了，长大后就会好点了，但直到现在，我依旧还是那个容易哭的人。说多了就是自尊心特强让人觉得很自私的人。
其实从小我对自己的要求挺高的，但我这么一心修禅的人一般都很难达到自己的预期，只是因为被家里拖着补课和一点可笑的天赋才爬到现在这个位置的。
家啊……这里才是我的家。没有别人干扰，也没有任何的烦恼，我可以一个人孤孤单单，说不定什么时候也能默默离开。没有后顾之忧，只怕自己的逃避让朋友难以置信，不过或许没有失去至亲那么难过吧，这样就好。
小的时候我很喜欢写作，好像把所有的烦恼都以别人的视角给布置下去，里边的人物都可以做到我曾经不能做出的选择，这样也就可以间接性完成了自己的愿望一样。
很开心，但是很孤独。这样的孤独我不讨厌，这也是性格孤僻的人觉得无所谓的。当然，我不是自闭症，因为友谊我会试着渴望，也完全可以接受有朋友靠近。只是，要是我真的一个人孤孤单单的活着，那我真的可以活到现在吗？
人性真的很复杂，我以前不明白为什么太宰治会说：“生而为人我很抱歉。”的话，但慢慢的经历了那么多，我也就明白了这究竟是为什么。
现代社会压力那么大，很多人都以死亡为逃避的目标。我身为法医接触的自然很多，曾经也有自残的做法，但这些不过就是人生的一个插曲片段罢了。
我自认怪人，也确实是个怪人。所有人都用世俗评论我自己，我也一样。我本就是一个怪人，因为很少有人和我一样。我不是群居动物，却过着和群居动物一样的生活。要是非得说个因果问题，大概是我上辈子造了孽吧。
好吧，我承认自己写日记喜欢想象和水文，但既然没什么人看，日记也不费我的内存，那何不如写下来一泻千里呢？毕竟我之后根本不想回顾自己这个闷骚的生活。
最近我的情绪挺不好的，感觉又回到了以前的压抑。我也曾看过心理医生，他们都说我是青春期没过完，我信了。到了成年，他们又说我是因为压力太大，我信了。
曾经我也做过这些测试，但结果不尽人意。我觉得我挺开朗的，至少我从来不会对不熟悉的人发脾气，也不会想着无缘无故的生气。
（此段可能压抑，有一点和作者本身今天经历的事有关，不喜勿喷因为我真的需要发泄。）
总之，今天就这样吧，希望讨厌鬼永远不要和我搭讪交流。
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